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100条男女笑话

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发表于 2014-2-4 16:01:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
某老板05年为了包二奶,在深圳买了一套房给二奶住。

  

  

  并且每月给二奶5000元包养费,买房子花了50多万。

  

  

  去年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱320万。

  

  

  算下来白玩女人5年,最后还赚了240万!

  

  

  老板妻子得知后,臭骂他一顿:“怎么只包了一个呢?”

  

  

  

  

  

  小姐被扫黄组抓走审问。

  

  

  小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”

  

  

  扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”

  

  

  小姐解释道:“后~后来,教他如何使用,属于售后服务。”

  

  

  

  

  

  丈夫挑衅妻子的智商!

  

  

  丈夫问:“亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?”

  

  

  妻子沉默了一会说:“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。

  

  

  

  

  

  男子因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。

  

  

  后俩人闹翻,男友硬要讨回血债。

  

  

  女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!

  

  

  女友怒吼道:“这是首付,以后会每个月按揭还你!!”

  

  

  

  

  

  一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机~。”

  

  

  美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!”

  

  

  然后的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机……”

  

  

  

  

  

  新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外地人来新疆出差,想尝尝大盘鸡,但又忘了这道菜的名字,便招呼一女服务员过来问,“请问,你们这儿有没有那个什么……鸡?”

  

  

  女服务员听了之后,俯身到他耳边,低声说道:“小声点,我就是。”

  

  

  

  

  

  “我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”

  

  

  “可我并没有做什么无礼的事呀。”

  

  

  “我知道。我是好心提醒你,如果你想做的话,时间只剩下不到一小时了。”

  

  

  

  

  

  姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。

  

  

  姐夫问:“你税后多少钱?”

  

  

  小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”

  

  

  

  

  

  一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:“科长,你若敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。”

  

  

  小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”

  

  

  

  

  

  一女人抱着婴儿去看病。

  

  

  男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。

  

  

  男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”

  

  

  女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  [假药的作用]

  

  

  郎中做了一种迷药,能使女人动情。

  

  

  一个年轻人听说有这个一撒见效的神药,便寻到郎中的店里,只见一个年轻貌美的女人在看店。

  

  

  "医生不在吗?"年轻人问道。

  

  

  女人说:"上山采药去了,你有何贵干?"年轻人说明了来意,郎中的妻子就拿出一贴药来,说:"这里有预先调制好的。"

  

  

  年轻人似乎有点怀疑,便问其是否有效。女人说;"保证有奇效。"

  

  

  "既然你这么说,就不会错了。"说着突然把药粉洒向那美丽的女人,女人惊讶地倒退一步,呆看着年轻人一会儿,便急忙转身往内室走去;年轻人不慌不忙地走上前,只见郎中的妻子一声不响地坐在床沿上,年轻人便说:"依我看,这药还未必有效?"

  

  

  郎中的妻子一言不发,任凭年轻人轻薄。

  

  

  郎中回来,见妻子疲倦地躺在床上,便问她缘由,妻子不得不把实情讲述一遍,郎中跺脚道:"你可以不让人碰呀!"

  

  

  妻子无奈他说:"如果我拒绝了他,不就等于告诉他你发明的药没用吗?"

  

  

  

  

  

  一艳妇到派出所报案:“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!”

  

  

  民警问她:“歹徒长的啥模样?”

  

  

  艳妇回答道:“天黑那俺可没看清,不过肯定是个新手。”

  

  

  民警说:“你怎么知道?”

  

  

  艳妇回答:“因为他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的。”

  

  

  

  

  

  

  

  

  警察局里,一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。

  

  

  女人:……那个男人跟着我进了公寓,他把我推到床上,扒光了我的衣服,趁这个机会他拿走了我的钱包。

  

  

  警察:他扒你衣服时,你没喊人吗?

  

  

  女人:那时我怎么知道他在偷钱包!

  

  

  

  

  

  少妇报案:“我把钱放在胸罩内,在拥挤的地铁里被一帅哥偷走了!“

  

  

  警员很纳闷,问道:“这么敏感的地方,你竟然没有察觉?”

  

  

  少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?!”

  

  

  

  

  

  一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。

  

  

  银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”

  

  

  女青年一愣:“天啊,我被诱奸了。”

  

  

  

  

  

  一女工家房屋漏水,已请假一天修房,未完工。

  

  

  次日,她手机短信向领导续假,领导一看吓软双腿。

  

  

  短信写道:“房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!”

  

  

  

  

  

  女浴室着火,众女子纷纷赤裸外逃。

  

  

  老者见状大喊:“快捂住!”

  

  

  女子要害部位有三处,裸女捂不过来。

  

  

  老者又喊:“捂脸就行,下面都一样。”

  

  

  

  

  

  女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”

  

  

  男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”

  

  

  女网友回复道:“其实我有九个男朋友。”

  

  

  男网友听后,也改了网名,叫:“九浅一深!”

  

  

  

  

  

  公司里,一群同事正在猜谜语。

  

  

  男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”

  

  

  其实很多人都知道,是五光十色。

  

  

  但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”

  

  

  

  

  

  

  

  

  一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。”

  

  

  男友紧张的问道:“你想怎么样?”

  

  

  女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房……”

  

  

  

  

  

  男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。

  

  

  在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。

  

  

  于是男子开始扯些社会话题。

  

  

  男子问道:“你是如何看待房市的?”

  

  

  MM愣了下,脸红着说:“还是不要过于频繁比较好!”

  

  

  

  

  

  男子正在酒吧里和美女搭讪。

  

  

  男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”

  

  

  美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

  

  

  

  

  

  一对恋人去登记结婚。

  

  

  登记人:“做过婚前检查吗?”

  

  

  女青年:“查过了,他房子车子都有!”

  

  

  登记人:“我是说去医院,检查过吗?”

  

  

  女青年脸红了,羞涩的说:“查了,是个男孩。”

  

  

  

  

  

  一对情人经常偷偷在一起亲热。

  

  

  每次亲热时,男的总爱说:“我要弄死你!”

  

  

  几日未见,女的找到男的单位。

  

  

  男问:“有事吗?”

  

  

  女说:“也没啥事,就是不想活了。”

  

  

  

  

  

  夫妻俩正在家中看电视。

  

  

  电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”

  

  

  丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”

  

  

  接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

  

  

  

  

  

  一对夫妻离婚争孩子!

  

  

  老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”

  

  

  老公说:“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”

  

  

  

  

  

  男:「你先脱,等你脱完我再脱。」

  

  

  女:「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」

  

  

  男:「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」

  

  

  女:「这怎麽好意思呢?」

  

  

  男:「没关系啦,自己人嘛。」

  

  

  女:「那就快点!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」

  

  

  男:「嗯....有这台脱水机,洗衣服真是方便多了。」

  

  

  

  

  

  早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。

  

  

  小明:“现在能上吗?”

  

  

  小姐:“等我脱完了你再上。”

  

  

  小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”

  

  

  

  

  

  女:“戴上它!”

  

  

  男:“不戴比较爽!”

  

  

  女:“戴了安全点!”

  

  

  男:“相信我的技术。”

  

  

  女:“不戴就不让你上!”

  

  

  男:“不戴才像男子汉!”

  

  

  女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”

  

  

  

  

  

  一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:“妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”妈妈很生气说:“跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。”又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:“去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。”儿子便立即说:“妈妈,爸爸交代说,不用了,他自己已经用手洗好了。”

  

  

  

  

  

  夫妻约定把“上床”叫“上课”。

  

  

  一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”

  

  

  老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。

  

  

  次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”

  

  

  

  

  

  一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。

  

  

  所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!”

  

  

  男子接过电话后说:“老板叫我去一趟。”

  

  

  临出门,老婆叮嘱道:“努力一点,好好干!”

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  男子看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉的滑下来!

  

  

  但女同事腾不出手来,于是女同事说道:“帮个忙,谢谢。”

  

  

  于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。

  

  

  女同事张大了嘴,惊讶的说道:“我只是想叫你帮忙拿一下盒子!”

  

  

  

  

  

  男子对女同事说:“我在地上放三百元,你捡起来的同时让我插一下,可以吗?”

  

  

  女同事拿不定主意,于是打电话问老公。

  

  

  她老公想:“那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。”

  

  

  过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。

  

  

  却听到老婆气喘吁吁地说:“这个色鬼,他!他!他放的全是硬币!”

  

  

  

  

  

  一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。

  

  

  看完了电脑又看电脑包,美女突然说:“你的包皮好软啊!”

  

  

  男同事听后大惊失色,目瞪口呆!!

  

  

  紧接着美女又说道:“让我翻开看看。”

  

  

  

  

  

  今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊------我就把身份证掏出来了

  

  

  

  

  

  欢迎来“稿”

  

  

  某大学有二个文艺社,一为男生社,一为女生社。

  

  

  本来,这二文艺社均不相互往来,也就是校内男生的作品都投往男文艺社去,女生则投往女文艺社。

  

  

  本期开始,二文艺社开始互相挖角、相互较劲起来。

  

  

  男文艺社邀稿宣布:欢迎女生来"搞",深度要够......

  

  

  女文艺社邀稿宣布:欢迎男生来"搞",长短不拘......

  

  

  

  

  

  某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

  

  

  女学生们……

  

  

  

  

  

  男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!

  

  

  男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。

  

  

  这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

  

  

  

  

  

  《幸运52》发生的真实笑话,李咏都笑趴下了:

  

  

  一对夫妻搭档,猜食品名称,老婆比划老公猜。

  

  

  大屏幕上跳出"馒头"一词

  

  

  老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的

  

  

  老公:…………

  

  

  老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!

  

  

  老公看来是急坏了,脱口而出:"咪咪!"

  

  

  李咏都笑趴下了……

  

  

  

  

  

  在一项综艺节目中,主持人胡瓜询问当红歌星徐熙媛一些机智问答题。

  

  

  胡瓜问:"世界上第一个男人是谁?"

  

  

  熙媛答:"亚当。"

  

  

  胡瓜问:"答对了!第二个问题请教你,世界上第一个女人是谁?"

  

  

  熙媛答:"夏娃。"

  

  

  胡瓜问:"也答对了,现在进行最后一个问题,当夏娃和亚当结婚时,夏娃说的第一句话是什么?"

  

  

  熙媛时值清纯处女,她根本不会联想到胡瓜问的会是黄色问题,心里没有答案,只有紧张地环顾四周,并且急得直跺脚,却不小心把膝盖撞到桌角,熙媛痛得大叫:"哎哟!疼死我了!"

  

  

  "完全正确!恭喜你得到一万元奖金!"胡瓜兴奋地喊道,全场报以热烈掌声。

  

  

  

  

  

  《精液的味道应该是甜的》

  

  

  这个故事发生在一所一流大学中。

  

  

  生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生举手发问:“如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?”

  

  

  “对!”教授回答,并准备要补充一些数据。

  

  

  那个女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”

  

  

  一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。

  

  

  不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙。”

  

  

  

  

  

  年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。

  

  

  她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”

  

  

  “它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。”管理员说道。

  

  

  “假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”小姐又问道。

  

  

  管理员搔搔头,说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”

  

  

  

  

  

  公牛在奔跑中,见到一头母牛在路边吃草。

  

  

  公牛急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了!!”

  

  

  母牛:“专家来了有啥可怕?”

  

  

  公牛:“现在专家爱吹牛B啊!”母牛听后大惊,撒腿就跑!

  

  

  母牛边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”

  

  

  公牛:“看来你是真不知道,现在专家除了吹牛B还扯蛋啊!!”

  

  

  

  

  

  一天,一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐,于是他走到护士身边对护士说:你把裙子拉上点我给你五十块。

  

  

  护士抬头笑呵呵的说:你给我两百我让你看生孩子的地方。

  

  

  那日本人就高兴地掏出钱给那护士,护士接过钱指着右边说:往那走前面左拐就是产房了。

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。

  

  

  

  

  

  甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。

  

  

  甲对乙说:“你把屎吃了,我就给你5千万!”成交!

  

  

  接着又发现一坨,乙对甲说:“你要是敢吃了,我也给你5千万。”

  

  

  甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。

  

  

  甲乙相拥大哭:“一分钱没挣到,一人却吃了一坨屎!!”

  

  

  

  

  

  老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑,亲热时很卖力,弄出很大动静!

  

  

  突然邻居敲门怒喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡?”

  

  

  

  

  

  老婆问:“你那个秘书来公司多久了?”

  

  

  “两三年吧。”老公答道。

  

  

  老婆又问:“长得怎么样?”

  

  

  老公:“一般!”

  

  

  老婆:“身材呢?”

  

  

  老公:“还行!”

  

  

  老婆:“穿衣服呢?”

  

  

  老公:“挺快的!”

  

  

  

  

  

  某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。

  

  

  司机将钱放在内裤贴身袋里。

  

  

  到局长家他问:“家有人么?”

  

  

  夫人说:“没!”

  

  

  司机边说:“那就好!”边说边脱裤。

  

  

  局夫人惊问:“你?别乱来!”

  

  

  司机说:“我给钱!”

  

  

  夫人说:“给钱也不行!”

  

  

  司机说是局长叫我来的。

  

  

  夫人边脱裤边骂道:“王八蛋,这种事情自己不干让司机干!”

  

  

  

  

  

  女县长到贫困县上任。

  

  

  一日,残联主任来找:今天是爱耳日,请领导批点钱搞活动.女县长批之.

  

  

  另一日,计生主任来找:今天是人口日,请领导批点钱搞活动.女县长批之.

  

  

  又一日,公安局长来找:今天是禁毒日,请领导批点钱搞活动.

  

  

  女县长大怒:今天你日,明天他日,天天日我怎么受得了!

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!

  

  

  女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

  

  

  

  

  

  局长上班刚进办公室,局办主任的老婆便闯了进来,挥着一条女式花短裤嚷道:“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,局长一定要管!”

  

  

  局长连连安抚:“一定严加管理!”顺手把短裤塞到口袋里。

  

  

  工作一忙给忘了,局长晚上回到家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,就埋怨说:“以后不能开这种玩笑了,害得人家找了一整天!”

  

  

  局长晕倒!

  

  

  

  

  

  一领导醉后与小姐同眠。

  

  

  手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”

  

  

  次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”

  

  

  

  

  

  公司新来个漂亮女秘书。

  

  

  几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”

  

  

  副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”

  

  

  

  

  

  某女会计因为例假来向厂长请假。

  

  

  厂长问,你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?

  

  

  女会计说,家里来客了。

  

  

  厂长很好奇,问,什么客人?

  

  

  女会计犹豫了一会儿说,娘家人。

  

  

  厂长继续追问,叫什么?怎么每月都来?

  

  

  女会计红着脸说,叫刘洪水。

  

  

  厂长一拍大腿,刘洪水是我表哥啊,不行,我得去见见。

  

  

  

  

  

  男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!

  

  

  梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚!”

  

  

  这时,男导演突然醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。

  

  

  男导演马上重新闭上眼,继续装睡!

  

  

  男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍!”

  

  

  

  

  

  将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧!”

  

  

  副官:“是!将军!”

  

  

  将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床!”

  

  

  副官:“是!将军!”

  

  

  第二天六点,副官准时来到将军卧室。

  

  

  副官:“将军!您该起床了!”将军很满意,感觉找回了部队感觉。

  

  

  将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!

  

  

  副官边拍边喊道:“小妞!天亮了,你该回家了!”

  

  

  

  

  

  爸爸和儿子在睡觉,听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。

  

  

  由于隔音效果不好,儿子问:“爸,这是啥声音?”

  

  

  爸爸故作镇静的答道:“这是日语,你长大了就懂了!”

  

  

  

  

  

  一对夫妇外出度蜜月回来。

  

  

  朋友问男的:“快乐吗?”男的说:快乐!

  

  

  朋友又问女的:“快乐吗?”

  

  

  女的答道:“乐是乐,就是快了些!”

  

  

  

  

  

  邻家老王从来不帮妻子做家务。

  

  

  妻子生日晚上,老王对妻子说:“今天你生日,不用洗碗了。”

  

  

  妻子高兴地亲了一口老王说:“太好了,谢谢你!”

  

  

  老王不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  结婚十周年纪念日!

  

  

  妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”

  

  

  丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。”

  

  

  妻子见自己暗示有效,心中窃喜。

  

  

  晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子!

  

  

  妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《梦的解析》!

  

  

  

  

  

  老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输得精光?

  

  

  

  

  

  

  

  

  偷情的后果

  

  

  某夫妻二人感情不和,丈夫经常在外面同别人的老婆过夜,老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。

  

  

  一日,丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候,妻子突然从噩梦中惊醒,并且尖叫到:“不好,我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起,边穿衣服边说:“好,我这就走。”

  

  

  

  

  

  丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?排队去!”

  

  

  

  

  

  老婆回家后,发现丈夫竟然同保姆睡在一起!

  

  

  为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤。

  

  

  为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。

  

  

  老婆说:“且慢,我还想要件皮大衣呢!”

  

  

  

  

  

  富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。

  

  

  女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!

  

  

  男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。

  

  

  第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”

  

  

  于是男主人再次和女保姆发生了关系。

  

  

  第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。

  

  

  男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”

  

  

  

  

  

  某家具店,女老板接待买席梦恩床的男士。

  

  

  顾客很会杀价,讨价还价许久,女老板勉强低价售之。

  

  

  次日,买床男士复来买沙发,又狠杀价。

  

  

  女老板说:“昨日你在床上,占尽了我的便宜,今日又想在沙发上…”

  

  

  

  

  

  儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”

  

  

  老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”

  

  

  儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”

  

  

  爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”

  

  

  儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。

  

  

  妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”

  

  

  男子带女友逛商场,女友看中了一支口红。

  

  

  男子嫌贵,说道:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”

  

  

  女友大为不满:“我幸好没让你给我买衣服,要不然你一定说我裸着更好看,那叫人体美?!”

  

  

  

  

  

  一老外来中国后,总是搞不懂“铁”和“钢”的区别。

  

  

  某夜他很晚才回家,结果发现房东把门反锁了。

  

  

  老外只好大喊:"房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!"

  

  

  

  

  

  一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”

  

  

  心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”

  

  

  男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”

  

  

  心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

  

  

  

  

  

  两男子当街对骂。

  

  

  一男子慌乱之中竟骂道:“你就是一条女人穿的内裤!”

  

  

  另一男子被骂的语无伦次,愤怒离去!

  

  

  一路人为此感到不解,上前问男子:“为何骂他是女人内裤呢?”

  

  

  男子答道:“装B!”

  

  

  

  

  

  老头临终前向老伴忏悔:“我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!”

  

  

  老伴安慰道:“多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”

  

  

  

  

  

  

  

  

  妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”

  

  

  丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

  

  

  

  

  

  甲对乙说:“跟走我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”

  

  

  乙大喜:“真的吗?在哪里?快带我去!!”

  

  

  甲答道:“好,快,就在隔壁的幼儿园!”

  

  

  

  

  

  一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  同一件事

  

  

  当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:"妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……"母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:"小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。"于是儿子便慢慢地叙述着:"昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……"

  

  

  

  

  

  比一比床上功夫

  

  

  话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。

  

  

  而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在家,把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走人。

  

  

  “可是,”女佣说:“先生总是说我烧得菜比你好。”

  

  

  女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说:“没事,你下去吧!”

  

  

  正当女佣走到门口时,回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好!”

  

  

  女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗?"

  

  

  “不是,”女佣回答,“是司机、园丁他们说的。”

  

  

  

  

  

  怀孕

  

  

  女主人把女佣叫到面前问她:"你是否怀孕了?"

  

  

  "是啊!"女佣回道。

  

  

  "亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?"女主人再次训斥。

  

  

  "我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?"

  

  

  "可是我怀的是我丈夫的!"女主人生气地反驳。

  

  

  "我也是啊!"女佣高兴地附和。

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  没翅膀的天使

  

  

  皮皮:"妈妈,天使是什么样的人?"

  

  

  母亲:"有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。"

  

  

  皮皮:"真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!'

  

  

  可是管家阿姨并不会飞呀?"

  

  

  母亲:"我今天就要叫她飞走。"

  

  

  

  

  

  原来如此

  

  

  五岁的儿子对父亲说:"除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。"

  

  

  "真的吗?说来听听!"父亲听了惊奇的问。

  

  

  "今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!"

  

  

  

  

  

  要死了

  

  

  老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:"我要死了......"

  

  

  这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。

  

  

  兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一巴掌,弟弟在一旁对哥哥说:"活该,妈都要死了,你还笑!"

  

  

  

  

  

  被子掉了

  

  

  小孩学国字,先生教到一"被"字,屡教不会,于是老师拐弯抹角教他,问小孩:"床上有什么?"

  

  

  小孩答:"床垫。"

  

  

  师问:"垫子上有何物?"答:"母亲。"

  

  

  师问:"母亲上有何物?"

  

  

  孩子答:"母亲上有爹爹。"老师有点火大的问:"爹爹身上?"

  

  

  小孩答:"爹爹身上什么也没有啊!"老师毫无办法的问道:"那未,那睡觉时盖的被子呢?"

  

  

  小孩答:"被子早掉到地上了。"

  

  

  

  

  

  师生对诗

  

  

  有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:"如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。"

  

  

  老师的诗是:"今日学生头叩地。"

  

  

  学生略想了想,不慌不忙地接着说:"昨夜师母脚朝天!"

  

  

  老师哭笑不得。

  

  

  

  

  

  姑嫂巧对

  

  

  有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看汉书,嫂嫂从外面进来,就开玩笑的说:"姑娘看书心思汉。"姑娘被嫂子说得面红耳赤,很害羞。过不了多时,嫂嫂刚要出外时,用手遮着阳光,小姑娘就说:"嫂嫂怕日手遮阴。"报了一箭之仇。

  

  

  

  

  

  挤奶

  

  

  某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难......

  

  

  不一会儿,小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了,鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏地说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

  

  

  

  

  

  日光浴

  某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。

  

  

  因为没有其它人,她便全身赤裸。

  

  

  忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。

  

  

  来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

  

  

  "因为你正躺在餐厅的天窗上"

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  代劳

  

  

  在一间酒吧里,当怀特和他的好友马歇尔两个莫逆之交的好友,喝了几杯威士忌,酒后吐真言,怀特开始不断地摇头感慨,向马歇尔倾诉着他们夫妻之间感情不愉快的事。

  

  

  怀特把最隐私的贴心事都向马歇尔如实的诉说:"你知道吗?最令我感到无奈的是,我和我妻子的性生活,始终无法和谐,她每次都感到不满足,我真不知如何才能使她快乐?"

  

  

  马歇尔说:"噢,老兄,那实在是没什么好担忧的,让我给你一些忠告,你先把床铺换成法国制的天绒垫,当要上床的时候把灯关掉,只留一些朦胧的灯光就好,然后整个房间喷洒一些高贵的香水,让你太太穿上最薄的睡衣,并且记得别把窗户关上。"

  

  

  "然后我怎么办呢?"卡特问。

  

  

  "只要吹口哨。"

  

  

  "吹口哨?"

  

  

  "是呀,我会在窗外等着,当我听到你吹口哨时,我就从窗口进去,帮你做完剩下的工作。"

  

  

  

  

  

  望远镜

  

  

  两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。

  

  

  甲邻居说:"最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。"

  

  

  乙邻居回道:"是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的......"

  

  

  

  

  

  陌主男人

  

  

  一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:

  

  

  "太太——听说你的身材很美?"

  

  

  即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。

  

  

  "太太,"陌生的男子又说道:"听说你的身材很美?"妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道:

  

  

  "身材很美又怎么样?"

  

  

  "如果是这样的话......"陌生男子答道:"请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太太的屁股后。"

  

  

  

  

  

  糊涂夫妻

  

  

  "老张,你怎么啦,什么地方不对劲?"

  

  

  "你听我说,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。"

  

  

  "哈哈!就在那个时候,你太太来了,是不是?"

  

  

  "更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:

  

  

  "现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来......"

  

  

  

  

  

  卖牛奶的男人

  

  

  皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。

  

  

  "有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?"

  

  

  "没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。"

  

  

  "这样啊,那我就放心了。"皮哥吁了一口气。

  

  

  "可是他到现在还没有下来呢!"

  

  

  

  

  

  尚未发生

  

  

  某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一栏"关系"时,该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。

  

  

  

  

  

  秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青。爹在隔壁听见忙曰:“儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了”。

  

  

  

  

  

  问:世界上最悲惨的男人是?

  

  

  答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

  

  

  

  

  

  一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。

  

  

  家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”

  

  

  单身女人说:“不是的。”

  

  

  家庭妇女问:“为什么?”

  

  

  单身女人说:“我们得趁你们的空。”

  

  

  

  

  

  某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?晨练者答:裸奔见过,但没见过戴避孕套裸奔的!

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发表于 2014-2-13 23:20:26 | 显示全部楼层

【转】★★★分享2个月狂减60斤★★★

在论坛里看了一上午,发现大部分的帖子都是MM们发的,作为一个大男人,也不知道发在这里和不合适。呵呵,管他呢!就这样吧!“2个月狂减60斤!”呵呵,这个题目看似很狂吧!但是,
我想申明的是,我不是标题党,也不是在这里大发牛皮之论。吧里来的每个GGJJDDMM,大都是冲着减肥来的吧,很多人抱怨,减肥真难!其实,我个人觉得,减肥说难不难,说易不易,可以
说,不仅我有狂的资本,每一个只要下定决心立志减肥的人,都有他(她)的资本,那就是--减肥的毅力和决心!另一个让自己有信心的是,自己曾经有过减肥50斤的经历。大学3年级的时
候,春节过后体重194斤,成功的用2个月不到的时间,减到144斤,减了50斤,但是,那是一段魔鬼般的日子,具体如下:每三天才吃一顿饭(呵呵,连饭钱都省了),主要是第三天中午吃一
碗油泼面或者鸡蛋面。每天仰卧起作100个,俯卧撑100个,跑步2800米。但是,此减肥方法不向大家提倡,因为最后减肥成功后,自己觉得,太伤身体了!主要是胃可能饿小了,最后甚至连2
两面都吃不下去,而且好像还患了轻度的厌食症。参加工作后,应酬不断增多,头几年还有所节制,但是最近几年随着饮食的放开和运动的减少,体重直线上升!6年时间,又长到了可怕的
204斤。而且,随之而来的是,血糖高、身体毒素大等等。我爱我的家庭,爱我的亲人,我不想让他们为我担心,更不想寿命缩短,所以,从今年十一过后,立志减肥,因为受不了以前那么辛
苦,就选了一款减肥产品。先说一下自己的情况吧!胖胖男,30岁,身高180CM.10月9日开始减肥。减肥前称重204斤,立志用3个月的时间,减到140斤。尽减64斤。截止目前,减肥14天,昨
晚量体重186斤,减了18斤。这不是我开玩笑,而是真真确确的事。除了减肥药再就是每天走了上下班4趟,总共6公里左右吧!每天做家务,以劳带减。每周打篮球3次,每次2小时。现在14天
减了18斤,我觉得进度有点快了,决定控制一下进度,按照每周5-6斤是我的理想范围。诚挚要求有减肥决心的减友们和我一起携手比赛!如大家对我的帖子感兴趣的话,过几天减肥效果照
片奉上。最后大家肯定好奇是什么减肥药这么神奇,其实就是现在白领中非常流行的左旋360减肥咖啡,说不定很多MM们已经猜到了,他们的官网是GuanWang.amyke.com ,好多门户网站都有
报道过的哦,http://www.dzrbs.com/2013/0409/450161.html 另外感觉客服MM应该很漂亮,最后祝各位朋友减肥成功,生活更精彩!

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发表于 2014-2-15 09:50:54 | 显示全部楼层

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在论坛里看了一上午,发现大部分的帖子都是MM们发的,作为一个大男人,也不知道发在这里和不合适。呵呵,管他呢!就这样吧!“2个月狂减60斤!”呵呵,这个题目看似很狂吧!但是,
我想申明的是,我不是标题党,也不是在这里大发牛皮之论。吧里来的每个GGJJDDMM,大都是冲着减肥来的吧,很多人抱怨,减肥真难!其实,我个人觉得,减肥说难不难,说易不易,可以
说,不仅我有狂的资本,每一个只要下定决心立志减肥的人,都有他(她)的资本,那就是--减肥的毅力和决心!另一个让自己有信心的是,自己曾经有过减肥50斤的经历。大学3年级的时
候,春节过后体重194斤,成功的用2个月不到的时间,减到144斤,减了50斤,但是,那是一段魔鬼般的日子,具体如下:每三天才吃一顿饭(呵呵,连饭钱都省了),主要是第三天中午吃一
碗油泼面或者鸡蛋面。每天仰卧起作100个,俯卧撑100个,跑步2800米。但是,此减肥方法不向大家提倡,因为最后减肥成功后,自己觉得,太伤身体了!主要是胃可能饿小了,最后甚至连2
两面都吃不下去,而且好像还患了轻度的厌食症。参加工作后,应酬不断增多,头几年还有所节制,但是最近几年随着饮食的放开和运动的减少,体重直线上升!6年时间,又长到了可怕的
204斤。而且,随之而来的是,血糖高、身体毒素大等等。我爱我的家庭,爱我的亲人,我不想让他们为我担心,更不想寿命缩短,所以,从今年十一过后,立志减肥,因为受不了以前那么辛
苦,就选了一款减肥产品。先说一下自己的情况吧!胖胖男,30岁,身高180CM.10月9日开始减肥。减肥前称重204斤,立志用3个月的时间,减到140斤。尽减64斤。截止目前,减肥14天,昨
晚量体重186斤,减了18斤。这不是我开玩笑,而是真真确确的事。除了减肥药再就是每天走了上下班4趟,总共6公里左右吧!每天做家务,以劳带减。每周打篮球3次,每次2小时。现在14天
减了18斤,我觉得进度有点快了,决定控制一下进度,按照每周5-6斤是我的理想范围。诚挚要求有减肥决心的减友们和我一起携手比赛!如大家对我的帖子感兴趣的话,过几天减肥效果照
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发表于 2014-2-15 22:07:35 | 显示全部楼层
上周在上千龙网查个新闻,无意发现有家卖充气娃娃的网站http://family.qianlong.com/36042/2012/07/12/5685@8108380.htm,顿时间来了兴趣,和女友分手一年多了,每次解决都只能去那些地方,贵不说,还得冒风险,万一被抓或者得上什么病怎么办,得不偿失啊,但是不去又没办法,谁让咱正值年轻力壮呢,突然想买个充气娃娃不是很好吗,自己也是一个人住,平时也没人来,充气娃娃还可以自己给她穿上喜欢的性感内衣,丝袜啊,T裤啊什么的,不是很爽,想到着就在这家网站www.19xa.com上下了单定了一个,大概2,3天吧,娃娃就寄过来了,急忙拿回家打开一看,还是很满意的,卖家送了很多东西,娃娃也很漂亮,顿时性起,一顿嘿咻嘿咻之后,就……&*(……%%,很满意,很爽,真的是宅男们居家旅行必备···
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